2*70=140

4*40=160

140+160=300

1200-300=900

900/9=100

321+100=421гр.

1.25*32=40

5*40=200

итог:240

1200-240=960

960/9=106...

131+84+106=321гр.

Биссак побеждает всё… даже закрепляющее… просто вывел из организма-и всё.

Весь день подташнивает, и общая слабось.Вся кожа как будто измазана жирным кремом… Наконец-то приняла ванную… Впервые недели за две.Отмылась вся-очень хорошо.

Желудку после кашки овсяной получше стало… Я специально варила, точнее парила, а не из пакетика с добавками быстрорастворимую.Добавила мёд-очень вкусно.Думаю хоть чуть-чуть реабилитировала себя в «глазах» моего пищеварения...

Может выглядит не очень аппетитно, но было правда вкусно.

Я набрала 7 кг.за 2 недели… Конечно расстроилась, хотя я большего ждала.Никакой физ.активности не было.Только сидела и лежала.Каждый день ела шоколад и вафли(не по одной пачке в сутки), однажды съела целый торт, закусив его шоколадкой, макароны под сыром, бутерброды, йогурты, сок, колбаса, обязательно много сыра, хлеб, булки, творожные сырки в шоколаде,1/2 батона… Чудесное здоровое меню....

Это опять случилось.Я вновь почувствовала этот вкус: пережеванных, несочетающихся друг с другом продуктов, смоченных желудочным скоком… Горький оттенок желчи.Вонь.Слёзы, слюни… Затем другой вид мазахимза: чтобы наверняка...4 таблетки Бисака… еще тот процесс.Сначала таблетки делают жидкими находящиеся в желудке остатки пищи… как гиганским скребком, круговыми «металлическими» движениями.Потом это всё выжимаемя из кишков.Как будто кто-то давит, сжимает, скручивает… Как из мякой упаковки мы выдавливаем последние капли майонеза, так же и здесь… Всё выдалбливают до последней капли. Полное обезвоживание организма.Вид ужасный.Всё опухшее, замкнутость, колебания настроения, ощущение неконтролируемости ситуации, чувство беспомощности и одиночества, общее ощущение нездоровья, безынтересный взгляд… потому что действительно всё неинтересно… Уход за собой, как чистка зубов, одевание, принятие ванной-омерзительно.Очередной повод дотрагаться до этого безобразного тела.

Хочется отдохнуть от этого.Дать отдых организму.Он перпрерывно перерабатывает «мою внутреннюю свалку»… от этого я даже после сна не чувствую себя отдохнувшей.Организм очень устал.

The devil inside… Нужно срочно в церковь.Исповедоваться.Причеститься… и молиться.Очень хочу отстоять всю службу, а они по воскресеньям… может отпроситься на работе на пару часов с утра… хотя и так на сессии была 10 дней-уже наглость будет...

 Иногда мне кажется что вот-вот выйдет прямая кишка или я выблюю желудок.

А завтра понедельник… завтра новая жизнь.Я же смогу… смогу...

Сон.

Сон чудесный снился.Каталась на Урале и на Минске.Прбуждение случилось в чудесном настроении.К вечеру узнала, что возможно мой матовый шлем есть в наличи-будем надеятся.

Я опять нажралась и меня ломало.Очередной ужасный день.Ну почему я не могу питаться нормально.Как все?...

Вчера всю тресло.Тело часалось.В глазах всё крутилось, изменялось, кружилось, извивалось.Расчесывала себя до кошмарной боли, тело красное.Сто движений в секунду руками, хотелось куда-то бежать, лезть на стену, рвать волосы на голове… Только чтобы физическая боль заглушило моё внутреннее удушье.Часто не хватает воздуха.Постоянно душно.

Опять довела маму до слёз.Она просто уговаривает идти к психиатору или психологу, а лучше сразу к двоим.Предлагала центр Борменталя, так как там квалифициованная псих.помощь, собственно на этом всё и основано+научат питаться правильно… Уже записала меня на какое-то обследование.

Мне страшно.Очень.Я медленно убиваю своё здоровье и себя.Никто не возьмет за руку и не скажет ешь это и на сегодня всё.Или просто «Ешь», когда начинается период голода.Когда отвращение к еде.Когда тошнит.Когда еда самый злейший враг.Хуже воин, хуже террора, хуже смерти.Зато когда попробуешь заново-не можешь остановиться.Я не голодна.Цель в другом-побольше в себя напехать.Я даже не жую.Это как соревнование на скорость и количество.Это игра… куда спрятать этикетки… чтобы никто не засёк, что  я ем.Я ворую еду.Ем в ванной, туалете, в ящиках стола.Но если засекут-это как пощечина.Сразу в слёзы.А еще когда отказывают… Например, вчера мама сказала, что творог в моём рационе будет лишним, так как уже ночь и вообще я до этого ела мясо.Мне хотелось разрушить весь мир-я расплакалась.Меня ломало, крутило, хотелось кидаться вещами, хотелось орать.Сильно.Крик из каждой клетки.Всю тресло.

Так же когда первая крошка попадает в рот.Хочется больше.Уже не важно чего.Но предпочтение конечно сладкому и сыру.Мясу иногда.С майонезом.Кетчупом.Я почти не пью.ТОчнее я вообще не пью.Всё ссохлось, но вода не лезет, от неё отрыжка… Когда еды нет рядом -меня трясет.Меня тошнит.Те же слёзы.Люди раздражают.Но больше всего убивает время, которое тянется бесконечно долго, отделяя меня от еды.Но если я зашла в магазин и накупила себе вафель, конфет, печений, шоколада, сыра, сосисок, солений, блинов, пельменей-не дай Бог кого-то встретить по дороге… Есть начинаю уже на бегу домой-прихожу и скорее всё в себя метать.Желудок распирает.Я больше не могу, но… Всё равно.Я не могу остановиться.

Раньше вызывала рвоту, пила слабительное.Но это так больно.Я больше не хочу этого переживать.И начинается самобичевание...

ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ТАК СДЕЛАТЬ...

ПОМОГИТЕ!