Сон.

Сон чудесный снился.Каталась на Урале и на Минске.Прбуждение случилось в чудесном настроении.К вечеру узнала, что возможно мой матовый шлем есть в наличи-будем надеятся.

Я опять нажралась и меня ломало.Очередной ужасный день.Ну почему я не могу питаться нормально.Как все?...

Вчера всю тресло.Тело часалось.В глазах всё крутилось, изменялось, кружилось, извивалось.Расчесывала себя до кошмарной боли, тело красное.Сто движений в секунду руками, хотелось куда-то бежать, лезть на стену, рвать волосы на голове… Только чтобы физическая боль заглушило моё внутреннее удушье.Часто не хватает воздуха.Постоянно душно.

Опять довела маму до слёз.Она просто уговаривает идти к психиатору или психологу, а лучше сразу к двоим.Предлагала центр Борменталя, так как там квалифициованная псих.помощь, собственно на этом всё и основано+научат питаться правильно… Уже записала меня на какое-то обследование.

Мне страшно.Очень.Я медленно убиваю своё здоровье и себя.Никто не возьмет за руку и не скажет ешь это и на сегодня всё.Или просто «Ешь», когда начинается период голода.Когда отвращение к еде.Когда тошнит.Когда еда самый злейший враг.Хуже воин, хуже террора, хуже смерти.Зато когда попробуешь заново-не можешь остановиться.Я не голодна.Цель в другом-побольше в себя напехать.Я даже не жую.Это как соревнование на скорость и количество.Это игра… куда спрятать этикетки… чтобы никто не засёк, что  я ем.Я ворую еду.Ем в ванной, туалете, в ящиках стола.Но если засекут-это как пощечина.Сразу в слёзы.А еще когда отказывают… Например, вчера мама сказала, что творог в моём рационе будет лишним, так как уже ночь и вообще я до этого ела мясо.Мне хотелось разрушить весь мир-я расплакалась.Меня ломало, крутило, хотелось кидаться вещами, хотелось орать.Сильно.Крик из каждой клетки.Всю тресло.

Так же когда первая крошка попадает в рот.Хочется больше.Уже не важно чего.Но предпочтение конечно сладкому и сыру.Мясу иногда.С майонезом.Кетчупом.Я почти не пью.ТОчнее я вообще не пью.Всё ссохлось, но вода не лезет, от неё отрыжка… Когда еды нет рядом -меня трясет.Меня тошнит.Те же слёзы.Люди раздражают.Но больше всего убивает время, которое тянется бесконечно долго, отделяя меня от еды.Но если я зашла в магазин и накупила себе вафель, конфет, печений, шоколада, сыра, сосисок, солений, блинов, пельменей-не дай Бог кого-то встретить по дороге… Есть начинаю уже на бегу домой-прихожу и скорее всё в себя метать.Желудок распирает.Я больше не могу, но… Всё равно.Я не могу остановиться.

Раньше вызывала рвоту, пила слабительное.Но это так больно.Я больше не хочу этого переживать.И начинается самобичевание...

ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ТАК СДЕЛАТЬ...

ПОМОГИТЕ!